Porque(?)

Porque é que não aprendemos com os erros? Porque é que estamos sempre a bater na mesma tecla? Sempre a ter esperanças. Sempre a perdoar. Sempre com esperanças de que um dia aprendas com os teus erros. Reflitas na merda que andas a fazer, que lutes pelo que te faz feliz, pelo que te faz bem, pelo que queres a teu lado. Mas não, por mais cabeçadas que dês vais sempre das valor a outras, vais sempre perdoas as outras, sempre tudo pelas outras. São mais fáceis? Possivelmente. Melhores? Não acredito tanto nisso. Não vais encontrar mais ninguém como eu, que ature as tuas manias, que discuta contigo mas que ao mesmo tempo quer ficar bem, que só discute para te abrir os olhos, que te respeite, que te ame incondicionalmente, que te perdoe depois de tanta merda. Acredita que mais ninguém irá ser como eu. E vais perder a única pessoa que faria tudo por ti? Se não lutares, sim. Não me vou esforçar mais. Já não estou emocionalmente disposta. Não tenho mais forças para aguentar isto. Está tudo tão difícil. Tão frágil. E eu tão na merda. Tenho o coração em mil pedaços, já não há nada que me possa recompor. Nada me vai fazer tão feliz, tão viva, tão eu. Já não me reconheço, sou alguém. Alguém sem sentimentos, fria, distante, rancorosa. Não quero ser esta pessoa, esta não sou eu. Quero ser quem era contigo, com todos, comigo própria. Só precisava da tua ajuda, do teu apoio, que lutasses. Porque é que ficas ai parada? Como se não significasse nada! Como se fosse uma qualquer. PORQUE?

Bed full of lies

Depois de tudo, cheguei à conclusão que, por mais oportunidades que iremos dar a uma pessoa, ela acaba sempre por fazer a mesma merda, acaba sempre por desiludir.
Cheguei à conclusão que não percebes o que tenho aturado, o que tenho passado, o que tenho sofrido. Não percebo, juro que não, não percebo quando ainda à menos de uma semana me dizias todas aquelas coisas, e agora, agora não lutas, não nada. Simplesmente me ignoras e voltas para a tua amiga. Magoa, parte o coração, fico frustrada, é horrível ter de encarar esta realidade, cruel. Saber que já não queres saber, que já nem te importas com o que estou a sentir, com o que estou a passar.
Mas a única coisa que tenho de fazer é estar bem, porque tudo acontece por alguma razão, e se o destino não nos quer bem, terei de encarar isso com a maior felicidade para poder aceitar o que o destino tem reservado para mim. Não vou mais chorar, não vou mais andar ai pelos cantos, vou fazer o mesmo que tu. Estar bem e feliz da vida. 

A inútil que eu sou

Hoje tinha tudo para ser um dia minimamente feliz, 'família', 'amor', 'união'. Tudo o que uma família normal tem, não é verdade? Pois só que como disse antes, TINHA, na minha dita família nem hoje foi  um dia para amor, união e o mais importante, família.Também, com pais separados eu peço o que?.. Começou logo mal quando o meu pai me aparece com uma cara trombuda, para variar um bocado, deixou-me logo em baixo. Depois ver a minha mãe a dar em maluca não ajuda nada, embirra com tudo, só diz merda, é horrível.. A minha vida sempre foi assim, ter de aturar com os problemas dos outros, ter de querer ver tudo bem e estar tudo mal. E como se não chegasse ter só os meus pais separados, os meus irmãos também estão 'separados', estão tipo, divididos em equipas, dois não falam com o meu pai, e um não fala com a minha mãe, e eu outro meu irmão estamos no meio a ouvir os dois lados da história, mas mais quem é que leva sempre com as boquinhas, os recadinhos, as indiretas? EU! Viva a mim que tem de suportar tudo, calada, com uma porcaria de um sorriso na cara.  Tenho que ouvir toda a merda possível e imaginária. Cansa ter de suportar toda a merda sozinha, principalmente quando eu não quero ter nada a ver com os problemas dos outros e sou sempre metida neles, quer queira quer não. Sou sempre a culpada de tudo, sou a interceira, materialista que mudou para casa do pai, não para aliviar mais a mãe mas porque o meu pai 'me fez a cabeça', porque 'só vejo dinheiro à frente' e ainda, porque 'o meu pai me compra tudo o que eu quero', sim claro, tenho tudo o que quero, não haja duvida disso. Tenho um iPhone, toda a roupa que quero, todas as porcarias inúteis que quero. Sou sempre aquela que faz merda. Nunca faço nada, tanto para a minha mãe como para o meu pai. Limpo a casa toda, NÃO FAÇO NADA. Lavo a loiça, NÃO FAÇO NADA. Todos devem pensar 'ela aguenta, se não ela queixava-se'. Se eu dissesse ao meu pai por exemplo que ando no psicólogo ele começava logo a dizer cenas do tipo 'para que? não comeces a inventar merdas na tua cabeça, não precisas nada disso'. QUER DIZER, TU É QUE SABES O QUE SE PASSA NA MINHA CABEÇA? TU NÃO SABES NEM METADE DO QUE AQUI VAI, DO QUE PASSO. Sou uma inútil. Para todos mesmo! Farta de me sentir assim, uma verdadeira merda. Que não vale nada, e que ninguém se importa. Tudo descarrega em mim, mas nunca pensam a merda que me estão a fazer.  Sofro, sim, calada, também. Nunca ninguém percebe a dor que trago comigo.

Farta, apenas isso

O meu mundo acabou de ruir completamente.. Estou farta de suportar esta dor, farta de esconder o que sinto, farta de ser uma escolha, farta de ser julgada, farta de ser 'um troféu', farta de tudo.. Começando pelos meus pais, continuando com romance, seguindo-se a escola, acabando com saúde. Tudo está a ruir aos meus pés e eu não sei o que fazer. Estou farta de suportar tudo, com um sorriso na cara, guardar para mim.. Como já faço à muito tempo, mas não aguento, não aguento mesmo.. Os meus pais 'lutam' para ficar comigo, a minha mãe diz que sou uma interesseira que só me interesso pelo dinheiro do meu pai, e o meu pai fala mal da minha mãe.. é horrível. Estou com notas miseráveis na escola, não sei o que se anda a passar comigo mas ainda não tive uma única nota de jeito. Ando com uma incógnita horrível, pois apareceu um caroço na minha cabeça e tudo o que penso é no pior.. Tirando aquela porcaria de 'doença' que tenho desde que o verão começou.. e acabando pelo que me anda a tirar mais horas de sono... sou apenas um objeto para ti não é? usas, deitas fora? tudo não passa de mentiras? mentiras que me contavas? achas que mereço sofrer mais do que já estou a sofrer? achas que não é o suficiente? achas que a minha reação não é por não ter confiança em mim? E deixas-me quando mais preciso de ti.

Estou farta. Apenas isso.

Done

Ridículo gostares de mim e preferires perder-me. Ridículo tentares esquecer-me com outra pessoa. Ridículo o que fazes. É um sentimento horrível estes. Odeio tanto saber que ainda gostas de mim, que tens ciumes dos outros e que preferes perder-me para não me magoares(?), é a coisa mais ridícula que já ouvi. Até as outras pessoas notam que gostas de mim, até as outras pessoas comentam o que estás a fazer, Sinto-me tão vazia, tão triste sem ti. Mas eu sei que sou mais forte que tudo isto, que consigo ultrapassar tudo isto outra vez. Só preciso dos amigos certos, e esses, esses estão comigo, sempre. Esses não me deixam ir abaixo. Estás a perder alguém que faria tudo por ti, alguém que ia até ao fim do mundo por ti. Alguém como nunca vais ter na tua vida. Não são essas miúdas pindéricas que vão fazer-te feliz como eu fiz. Não vão ser elas que te vão aturar como eu aturei. Vai chegar um dia em que te vai arrepender completamente do que estas a fazer. Vais olhar para trás e querer voltar e eu? Eu já estarei bem sem ti, e espero eu com alguém melhor que tu. Alguém que dê valor ao que faço que reconheça os meus esforços. Só tenho medo de esse alguém não aparecer ou existir. Quero ser feliz, não quero mais estar neste sofrimento, não quero mais chorar por ti. Não quero mais!

Desilusões

Aqui estou eu de novo, à espera de uma mensagem tua.. Para que? Porque? Porque, se inda fico pior se falar contigo. Já deste sinais, de que estas bem sem mim, de que eu.. eu não era nada para ti.. Era uma simples amiga, que podias usar como meio de prazer, podias.. podias porque eu era cega, cega por te amar tanto.. Aqueles óculos cor-de-rosa que meti em mim para te ver foram uma valente desilusão. Mas parecias tão real, tão diferente.. E eu fui tão ingênua.. em acreditar em ti, em pensar que estavas diferente. Dizias tu que nunca me tinhas esquecido, que era a única pessoa com quem foste tu.. Mas não.. Obviamente que não, era só paleio. Foi tudo tão em vão. E agora? Agora acaba tudo outra vez, sem respostas, sem porquês. Sim, outra vez.. Porque só eu é que caio na mesma asneira duas vezes, só eu é que fui burra o suficiente para te perdoar, para lutar por ti.. Lutei até à ultima.. Estava farta, farta das tuas patadas.. Farta de tentar, farta de mudar por ti e tu nem um obrigada. Precisava de ti e tu ias ter com outras. Sinto-me inútil. 

Dias para esquecer

Sabes, quando te sentes a mais? Quando pensas que aquela pessoa te ama, mas afinal.. afinal só te anda a usar, brincar com os teus sentimentos, a magoar-te.. de prepósito.. Mas o pior mesmo, é quando sabes que foste o primeiro amor, quando sabes que ele(a) ainda sente algo por ti, mas prefere sofrer e fazer sofrer.. quando sabes que todas as palavras foram em vão.. todo os esforço feito.. todo o perdão.. TUDO EM VÃO.. Custa passar por isto.. Ainda mais se estiveres a passar pelo mesmo a segunda vez.. Morre-se completamente.. Ficas num estado lastimável.. Como se tudo rui-se, o teu porto de abrigo? O que julgavas ser o teu porto de abrigo.. Esse fugiu, desapareceu, morreu mesmo.. Havia tanto entre nós,, Eramos um só, eramos felizes á nossa maneira.. Tínhamos os nossos planos, as nossas brincadeiras.. era tudo tão bom, tudo tão cor-de-rosa á nossa volta. Até que decidiste querer abandonar o barco.. Deixar-me só e desamparada.. Quando mais precisava de ti, quando mais precisava do teu apoio, do teu carinho, do teu amor, do teu animo, do esforço da tua parte para ultrapassar aqueles pequenos grandes obstáculos que apareceram entre nós. Todas as palavras.. 'quero fazer-te feliz' .. 'não te quero magoar'.. Foi tudo ilusão.. E tu estás ai feliz, sem mim, provavelmente com outra qualquer.. Para ti sempre foi fácil esqueceres-te de mim, de nós.. Mas eu ainda me lembro, no passado.. as noites em que pensava em ti, em nós, as noites em branco.. Os sonhos.. Os sonhos, que não passaram de meros sonhos.. Para ti sou só mais uma, não é? Mas tu para mim.. para mim foste e serás sempre quem me fez feliz, quem me proporcionou momentos que davam para uma vida.. momentos esses que nunca vou esquecer.. Foste o meu primeiro e possivelmente último amor.. Visto que, passado um ano não te esqueci e.. passado esse ano, voltamos a falar.. e os sentimentos fluíram, falaram mais alto.. eu pensava que era o destino, mas o destino engana tanto.. porque se fosse o destino tu e eu.. tu e eu acontecia de novo.. pensei tanto que fosse verdade.. E andava tão feliz outra vez.. só tu me fazias assim.. Tinha renascido.. o meu coração tinha voltado a dar sinais de vida.. Até agora, que o partiste outra vez.. em mil pedaços. Eu realmente pensei que poderia ser para sempre.. realmente pensei que era única e que só me querias a mim. Fui tão burra em pensar isso.